Une fille

Il faut que je te dise…

Parce que nous sommes le 15 janvier et que cette date restera à jamais au fond de mes tripes et à fleur de ma peau.

Il y a 6 ans, j’ai fait une rencontre. Une fille. Un visage d’ange, tu ne peux pas t’imaginer à quel point. Un doux visage, paisible. Mais tu sais, je n’ai pas pu voir son sourire, ni la couleur de ses yeux. C’est avec beaucoup de tristesse et de tendresse que je t’en parle. Cela restera le terrible regret de ma vie, pour toujours. L’absolu manque. L’infini désespoir.

Il y a 6 ans maintenant, je savais que nous allions nous rencontrer, c’était prévu comme cela, 5 jours auparavant. On avait une date toutes les deux. J’étais à la fois impatiente, bouleversée et apeurée. J’avais hâte de la voir, de découvrir ses traits. Après plus de 7 mois à tâtonner, à jouer à cache-cache, à vivre un début d’histoire, nous allions passer à l’étape supérieure. Même si c’était malgré tout un peu tôt.

Il y a 6 ans, je suis passée par toutes les émotions, la souffrance et l’apaisement, la peur et le calme, mais aussi les gémissements puis le silence. C’est gravé, comme si c’était hier. Elle est désormais si loin mais pourtant tellement proche. Elle m’accompagne chaque jour, elle m’a tellement aidée depuis ce 15 janvier 2010, par sa présence et tout ce que cela a déclenché au plus profond de mon être. Il y a des rencontres comme ça qui te bouleversent la vie, complètement, entièrement. Tu en as surement eu l’expérience aussi. Une femme, un homme, une âme qui entre dans ta vie et chamboule tout. Moi c’était un enfant, le mien. 

Il y a 6 ans, à deux heures du mat’, c’était dans la douceur d’une lumière tamisée qu’elle est née. Dans cette salle beaucoup trop silencieuse pour moi, et pour toutes les personnes qui étaient présentes ce jour-là. Même lorsque j’ai dû pousser une toute dernière fois, ce maudit silence demeura. Là où normalement il n’avait pas sa place. Même si je le savais, j’avais un infime espoir que 5 jours auparavant, ils se soient tous trompés. J’aurai tout donné pour l’entendre crier, hurler même. S’il y a bien un jour où j’aurai voulu voir un être pleurer et se faire entendre dans un vacarme tonitruant, c’est bien celui-là. Mais il n’en fut rien. Nada. Le vide total. Une absolue noirceur de l’âme. Mon bébé s’était envolé. Personne n’a pu le retenir. Ni hier ni aujourd’hui.

Il y a 6 ans, j’ai donné la mort au lieu de donner la vie. Ma carapace n’a pas suffi à la protéger. Tu sais, la vie n’est pas juste. Elle m’a pris mon trésor. Mon cœur est meurtri à jamais. Un bout de moi est parti avec elle ce jour-là. Mais je voudrai tellement qu’elle sache que je l’aime pour toujours. Pourvu qu’elle puisse m’entendre et me lire, et me voir l’aimer. Chaque jour qui passe est un jour à ses côtés. Elle m’a réveillée. Elle a fait ce que je suis aujourd’hui. Elle m’a apporté du bonheur. Oui, sans aucun doute. Elle m’a transportée pour ne pas que je plonge dans les ténèbres. Il y a eu des moments de doute, des jours où j’aurai aimé la rejoindre. Bien sûr. Mais elle a veillé à ce que ce jour ne soit pas prématuré. Je la remercie pour tout. Sans elle, que serai-je devenue ?

« Tu n’es plus là où tu étais, mais tu es partout là où je suis », Victor Hugo.